在日常，有一类人，他们特别霸道、脾气暴躁，无论做什么，都要依着他们的性子和想法来，不然就发脾气。
有时我就想，他们为何不愿替其他人想想呢？为何非得其他人迁就他们呢？
后来看了关于性格方面的书，我才发现，原来性格，真的非常大程度是被原生家庭塑造的。
01
权利错觉性格
《性格的陷阱》一书提到一种性格——权利错觉。这种性格最明显的特征就是：我可以得到任何我想要的东西。
有这种性格的孩子，他们用网上一句话来调侃就是：“我不要你感觉，我要我感觉。”
他们自我感觉好，痛苦的一般是身边人。特别是爸爸妈妈，若养育权利错觉性格的孩子，那一每天得气个不停。
权利错觉，一般有以下几个特征，大家一块儿看一下。
●没办法同意其他人对他说“不”
孩子提出需要，假如大家感觉不合理，不认可，孩子就会大哭大闹，发脾气。大一点的，甚至还可能摔东西。
●得不到想要的东西时，会发脾气
要玩手机，若不给，如何都讲不通，会发脾气发到被满足为止。
●把个人的需要放第一位
看到美味的好玩的，不会想着推荐，一直先满足自己。
●没办法约束自己完成需要做的任务
给孩子指派一件事，他无法约束自己去做完，而是朝三暮四，或者常常性地半途而废。
●若没办法达到某个目的，容易受挫并舍弃
做一件事，做不好或者不会，就会发脾气，并且舍弃，而不是想着如何去做好。
●需要其他人根据他的方法做事
有次我看见两个孩子下象棋，执红色棋子的孩子走了一步，黑棋一方的孩子立马阻拦，说不是这么下的，你不可以这么下。
手拿红色棋子的孩子不服气，这是我的棋，你不许我放哪啊。
黑棋一方的孩子，眼看自己要输了，一生气，抬手将整个棋盘都掀了。
我当时看到这一幕，脑海里蹦出的念头就是，这孩子也太霸道了吧，这性格会没朋友的。
●自控力差，没办法延迟满足
有的孩子，你让他先做作业再玩，他们能完成得非常不错。
但有的孩子，非要先玩个尽兴，不到最后一刻，绝不动笔。自控力差、不想先苦后甜，这也是权利错觉性格的一种表现。
02
长大自卑又自私的孩子，多半有如此的家庭
有权利错觉性格的孩子，一般都比较自私，只顾自己不管别人，有时他们又会由于让人讨厌而自卑。
这种性格，到底是如何形成的呢？主要，还是跟家庭的养育方法有关。
①娇惯、过分娇纵
孩子要什么就给什么，如此的过分娇纵，可以说是形成权利错觉最明显是什么原因。
孩子在家随性，无论是适当的还是不适当的需要，爸爸妈妈都满足。
如此的养育，会让孩子感觉，你们都要听我的。他也就形成了“自己有无限大权利”的错觉，从而进步出“娇惯型权利错觉”性格。
另外，假如大家没需要孩子为我们的事情、学习、家务等担负起责任，或者给他的任务，他爱做不做。
那孩子非常难承担起责任，而是按本能地冲动行事，从而进步出“冲动型权利错觉”性格。
由于大家没教会他，得到某样东西的同时，就得有所付出。他也就没掌握“相互”的定义，觉得其他人照顾他、满足他的需要是理所当然，无需付出任何回报。
②情感剥夺的反击
还有一类孩子，你看他们脾气特别大，稍微不如意，就会大发雷霆。
但他们爸爸妈妈也没过分娇纵娇惯啊，如何也有这种权利的错觉呢？
《自卑与超越》一书提到一个词：补偿。
就是说，当一个人极度缺少什么的时候，他就会在相反的方向很多获得，以获得补偿。
有的孩子，由于从小被爸爸妈妈情感忽略，缺少爱和关心，没与爸爸妈妈打造亲密的依恋关系，他们内心极度地孤独和愤怒。
因为太害怕第三被剥夺，他们变得索取过多、控制欲强，以此来弥补自己情感剥夺的感受。
03
长大后的困扰
既然这种性格，自己感觉不痛苦，痛苦的是其他人。那如此的孩子，是否就不会吃亏，不必做出改变呢？
不是的！
一个人，在童年时期与爸爸妈妈相处是什么模式，那在长大后，他比较容易就将这种模式，带入到其他的人际关系中。譬如朋友、同事、伴侣等。
权利错觉性格，会因需要太多而叫人很难忍受，最后致使亲近的人都变得非常愤怒，或者干脆与之断绝关系。
另外，冲动型权利错觉，总是脾气非常暴躁，可能几句话不对劲就发怒，他长大后容易与人发生冲突、产生摩擦。
再加上缺少自律，没办法约束自己，冲动型权利错觉的人，还会成为一个习惯性的低收获者。他在事业上没多少进取心，甚至不想去完成所需要的任务，从而容易在经济上陷入困境。
如此的孩子，长大后，非常难出人头地。
04
怎么样养育？
假如大家不想让孩子以后人际关系差、经济困顿，那大家就需要改变养育方法。
①引导孩子看到其他人的需要和感受
有次布妞跟她堂哥玩，堂哥只顾看看电视，并不想带她这个小妹妹。
布妞一生气，扬起手一巴掌就打了过去，堂哥当场就给打哭了。
我安抚好男生后，把布妞抱到另一个房间，先引导她去理解其他人的感受：
哥哥都被你打哭了，他得多痛啊。你想想，假如婶婶看到堂哥哭成如此，她得多心疼？假如你被别的孩子打哭了，母亲是否会难过？是否会伤心？
布妞有的委屈，说哥哥不和她玩。我接着引导她看到其他人的需要：
哥哥可以决定需不需要跟你玩，大家并不可以强迫其他人。当你想跟母亲在一块的时候，你也不想去跟小朋友玩对不对？
布妞点点头，然后出了房间就去跟哥哥道歉。
当孩子做出不好的行为或者提出过分的需要时，大家需要引导他看到其他人的需要和感受，激起同理心，防止生出“我有绝对权利”的错觉。
②放下让孩子做他能做的事情，忍住不插手
若孩子不停地对你发号施令，譬如母亲我要喝水，母亲帮我拿牛奶，母亲帮我整理书包。
这类他能自己做到的事情，却时刻依靠你帮忙。那你就得提醒自己，停止包办和过分娇纵。
掌握放下，让孩子自己去做。你可以说，母亲还有事情没忙完，母亲有点累，你一个人去做吧。
然后，就不需要再管了。
不管孩子哭闹也好，不做也好，你都要坚定地实行，让孩子看到你的态度，了解你不会插手，他也就会慢慢成长起来。
就算最初他做得慢一点、差一点都没关系，要紧的是他要依赖自己，承担责任，一步一步地长大。
③设定界限
宝爸曾提醒过我，说我对孩子没边界，本来定好的规矩，只须布妞一哭，我立刻让步。
我意识到如此会娇惯布妞后，就立刻有意识地改正。
譬如说好只看一小时电视，就坚决只能看一小时，不可以由于她哭哭啼啼就心软。又譬如她不喜欢刷牙，我坚持天天需要要刷，就算她消极怠工也得刷完。
有如此一个界限后，布妞后来反而形成了好习惯，答应好的事情就会积极做到。
最初设定界限，孩子或许会反抗、会哭闹，还会试探你的态度。只须你温和但又坚定，孩子就会了解，你说到做到不会让步。
设定界限时，大家应该注意的是，必须要言而有信。不可以只让孩子遵守规定，而大家自己给出的承诺却常常不算数。
只有如此，孩子才能了解，什么能做，什么不可以做，而不会一味需要别人给自己让步，感觉自己有无限大的权利。
（图文来自互联网，侵权删）
